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    • 帖子創建時間:2011-06-09  評論:1   瀏覽:771
    • 之一:鬼子掃蕩俺們村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出來!”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動,結果被殘忍的殺害~后面有個老漢說:娃是個好娃,就是反應慢了點~~~  ­  

         ­  .........

        之二:聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能仍了啊~~~ ..

         ­

        之三:想當年你拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的~~~  ­

         ­

        之四:想你,是件很快樂的事.見你,是件很開心的事.愛你,是我永遠要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不過,騙你,是剛剛發生的事~~~  ­ 

         ­

        之五:答應我,無論遇到什么事都要心情平靜,無論去做什么都要意志堅定,無論何時何地都要樂觀高興,無論遇到了誰都不要告訴他你是神經??!~~~  ­

         ­

        之六:農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子**實!城里有親戚也不說一聲!~~~  ­

         ­

        之七:一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停.就問:干什么?那人回答說:我調成振動的了!~~~  ­

         ­

        之八:乞丐婆久未云雨,打熬不住,用討來的錢去漂鴨,對老板說:我錢不多,給我叫一個*難看的就行!老板同意后大聲喊叫:狗蛋!你如果在看帖不回帖的話!就來接客?。?!~~~   ­

      ­

             之九:護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心 肝!”病人誤解其意,微笑道:“小寶貝?!?­

      ­

             之十:士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:笨,能咋辦?踩壞了照價賠償。  ­

      ­

             十一: 很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊??啥紱]死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。  ­

      ­

             十二: 如果感到心里挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。  ­

      ­

             十三: 長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!  ­

      ­

             十四: 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?!卞佌f:“都他媽快熟了還這么倔?!?nbsp; ­

      ­

             十五:吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路*,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的*峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~  ­

      ­

             十六: 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。  ­

      ­

             十七: 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!  ­

      ­

             十八: 老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!  ­

      ­

             十九: 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!  ­

      ­

             二十: 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。  ­

      ­

         二十一: 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!  ­

      ­

         二十二: 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什么,呵呵,光顧著回頭了!  ­

      ­

         二十三: 有兩個造JiaChao的不小心造出面值15元的JiaChao,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。  ­

      ­

         二十四: 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲雇了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!  ­

        ­

         二十五:一神經病人在床上唱歌,唱著唱著突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.醫生問他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神經病人說:傻冒.A面唱完了當然要唱B面!  ­

      ­

         二十六:小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!  ­

      ­

         二十七: 某婦抱怨丈夫:“你真窩囊,哪方面都沒有人家好?!狈虻溃骸胺浅U_,尤其是老婆!”  ­

      ­

         二十八: 一農民頭一次打的,他怕城里的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說:“你看著辦吧!”  ­

      ­

         二十九: 甲婦:“如果你的老公有外遇,你會怎么樣?”乙婦:“我會睜一只眼,閉一只眼?!奔讒D:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準他?!?nbsp; ­

      ­

            三十: 螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?  ­

      ­

         三十一: 寵物食品公司作市場調查,接電話的是一個小孩。調查員:你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩:沒有,我媽就生了我一個!  ­

      ­

         三十二:  拉面柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。  ­

      ­

         三十三:  大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一只螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲吶喊:掐死它!  ­

      ­

         三十四:  網民找不到方便的地方,問老板:這里沒裝馬桶嗎?“裝著的呀?!崩习寤卮?,“自己找找看?!薄罢也坏??!本W民東張西望了一會說?!澳蔷拖螺d一個吧?!?nbsp; ­

      ­


       三十五:  一沒舞伴的小姐,坐在擠滿人的舞廳里,見一清秀的小伙子向她靠近,暗喜?!澳阋鑶??”小伙子問?!笆堑??!彼卮??!澳俏铱梢宰愕淖粏??”  ­

      ­

         三十六: 一只小螞蟻和大象相愛結婚了??上]過多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說:他媽的,這輩子甭干別的,光埋他拉!  ­

      ­

         三十七: 爸爸見小翔做錯事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說:這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲??! 爸爸反問:你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?  ­

      ­

         三十八: 阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了?!薄澳愕每紤]清楚??!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了?!?nbsp; ­

      ­

         三十九: 小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!  ­

      ­

         四十:  有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什么時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!  ­

      ­

         四十一: 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試?!?nbsp; ­

        ­

         四十二:某人*次見到大海,感嘆道:“大海??!母親!”話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:“我*!還他****是個后媽! ­

      ­

         四十三:猴子揀到一個卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:“原來是‘ip’(挨劈)卡呀??!” ­

      ­

         四十四:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? ­

       

         四十五:在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進這個店已經一個多小時了,但她 如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。 ­

      ­

        四十六:某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看! ­

      ­

        四十七:想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! ­

      ­

        四十八:兒子每晚要和媽媽睡。 ­

      ­

        媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀? ­

      ­

        兒答:嗯! ­

      ­

        媽說:那你媳婦咋辦? ­

      ­

        兒說:讓她跟爸睡。 ­

      ­

        爸聽后激動的說:這孩子從小就懂事! ­

      ­

       

        四十九:食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把**吃了!  ­

      ­

            五十:一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!


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    • guilunli  2011-06-09

      之一:鬼子掃蕩俺們村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出來!”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動,結果被殘忍的殺害~后面有個老漢說:娃是個好娃,就是反應慢了點~~~  ­  

         ­  .........

        之二:聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也爬不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能仍了啊~~~ ..

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        之三:想當年你拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的~~~  ­

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        之四:想你,是件很快樂的事.見你,是件很開心的事.愛你,是我永遠要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不過,騙你,是剛剛發生的事~~~  ­ 

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        之五:答應我,無論遇到什么事都要心情平靜,無論去做什么都要意志堅定,無論何時何地都要樂觀高興,無論遇到了誰都不要告訴他你是神經??!~~~  ­

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        之六:農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子**實!城里有親戚也不說一聲!~~~  ­

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        之七:一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停.就問:干什么?那人回答說:我調成振動的了!~~~  ­

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        之八:乞丐婆久未云雨,打熬不住,用討來的錢去漂鴨,對老板說:我錢不多,給我叫一個*難看的就行!老板同意后大聲喊叫:狗蛋!你如果在看帖不回帖的話!就來接客?。?!~~~   ­

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             之九:護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心 肝!”病人誤解其意,微笑道:“小寶貝?!?­

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             之十:士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:笨,能咋辦?踩壞了照價賠償。  ­

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             十一: 很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊??啥紱]死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。  ­

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             十二: 如果感到心里挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機。  ­

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             十三: 長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!  ­

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             十四: 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?!卞佌f:“都他媽快熟了還這么倔?!?nbsp; ­

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             十五:吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路*,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的*峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~  ­

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             十六: 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。  ­

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             十七: 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!  ­

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             十八: 老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!  ­

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             十九: 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!  ­

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             二十: 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。  ­

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         二十一: 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你!  ­

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         二十二: 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什么,呵呵,光顧著回頭了!  ­

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         二十三: 有兩個造JiaChao的不小心造出面值15元的JiaChao,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。  ­

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         二十四: 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲雇了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!  ­

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         二十五:一神經病人在床上唱歌,唱著唱著突然翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.醫生問他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神經病人說:傻冒.A面唱完了當然要唱B面!  ­

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         二十六:小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!  ­

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         二十七: 某婦抱怨丈夫:“你真窩囊,哪方面都沒有人家好?!狈虻溃骸胺浅U_,尤其是老婆!”  ­

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         二十八: 一農民頭一次打的,他怕城里的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說:“你看著辦吧!”  ­

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         二十九: 甲婦:“如果你的老公有外遇,你會怎么樣?”乙婦:“我會睜一只眼,閉一只眼?!奔讒D:“喔,你真大方啊!”乙婦:“不,我是用槍瞄準他?!?nbsp; ­

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            三十: 螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?  ­

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         三十一: 寵物食品公司作市場調查,接電話的是一個小孩。調查員:你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩:沒有,我媽就生了我一個!  ­

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         三十二:  拉面柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。  ­

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         三十三:  大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一只螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲吶喊:掐死它!  ­

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         三十四:  網民找不到方便的地方,問老板:這里沒裝馬桶嗎?“裝著的呀?!崩习寤卮?,“自己找找看?!薄罢也坏??!本W民東張西望了一會說?!澳蔷拖螺d一個吧?!?nbsp; ­

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       三十五:  一沒舞伴的小姐,坐在擠滿人的舞廳里,見一清秀的小伙子向她靠近,暗喜?!澳阋鑶??”小伙子問?!笆堑??!彼卮??!澳俏铱梢宰愕淖粏??”  ­

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         三十六: 一只小螞蟻和大象相愛結婚了??上]過多久,大象就死了,小螞蟻十分懊惱,她說:他媽的,這輩子甭干別的,光埋他拉!  ­

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         三十七: 爸爸見小翔做錯事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說:這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲??! 爸爸反問:你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?  ­

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         三十八: 阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了?!薄澳愕每紤]清楚??!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了?!?nbsp; ­

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         三十九: 小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!  ­

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         四十:  有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什么時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!  ­

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         四十一: 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試?!?nbsp; ­

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         四十二:某人*次見到大海,感嘆道:“大海??!母親!”話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:“我*!還他****是個后媽! ­

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         四十三:猴子揀到一個卡,于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它,猴子哭著說:“原來是‘ip’(挨劈)卡呀??!” ­

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         四十四:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? ­

       

         四十五:在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“為什么?”“我妻子進這個店已經一個多小時了,但她 如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。 ­

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        四十六:某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看! ­

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        四十七:想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! ­

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        四十八:兒子每晚要和媽媽睡。 ­

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        媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀? ­

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        兒答:嗯! ­

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        媽說:那你媳婦咋辦? ­

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        兒說:讓她跟爸睡。 ­

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        爸聽后激動的說:這孩子從小就懂事! ­

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        四十九:食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把**吃了!  ­

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            五十:一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!


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